Cerpen Hubungan : Antara Kejujuran dan Perasaan Pasangan

Dina dan Budi sudah pacaran hampir tiga tahun. Dari luar, hubungan mereka tampak baik-baik saja. Mereka sering jalan bareng, makan bersama, bahkan beberapa kali liburan singkat ke luar kota. Teman-teman mereka sering menjadikan keduanya contoh pasangan yang “adem ayem” tanpa drama.

Namun, di balik semua itu, ada hal-hal kecil yang kadang membuat hubungan mereka terasa seperti berjalan di atas kaca tipis. Terlihat kokoh, tapi bisa pecah sewaktu-waktu.

Suatu sore, ketika Dina sedang duduk di meja rias, ia berkata santai,
“Mas, temenin aku ke acara reuni besok, ya? Sekalian anterin aku.”

Budi yang baru saja pulang kerja dan sedang melepas sepatu, menoleh dengan wajah datar.
“Temenin boleh, Din. Tapi jangan minta aku jadi supir antar-jemput, ya. Aku ikut nemenin, duduk bareng, ngobrol bareng. Tapi bukan nganter.”

Dina langsung berhenti merias alisnya. “Lho, maksudnya gimana? Bedanya apa? Kan sama aja kamu anterin aku.”

Budi menghela napas panjang. “Bukan gitu. Aku takut kamu nganggep aku kayak driver. Aku ikut nemenin kamu di sana, tapi kalau harus jadi tukang antar jemput, aku merasa dipake aja tenagaku. Aku pengin kita jalan bareng sebagai pasangan, bukan aku jadi supir kamu.”

Di kepala Dina, jawaban itu seperti tamparan. Jadi dia nggak peduli aku capek atau nggak? Kalau aku sendiri, kan ribet. Kok dia bisa ngomong kayak gitu, seolah-olah aku manfaatin dia?

Sementara di kepala Budi, kalimat tadi justru bentuk kejujuran. Kalau aku iya-iya aja semua permintaannya, nanti aku capek sendiri. Aku nggak mau pura-pura rela kalau sebenarnya aku keberatan. Itu bukan sehat. Jujur dari awal lebih baik, kan?

Malam itu mereka jadi sama-sama diam. Dina menahan perasaan tersinggung, Budi menahan perasaan bersalah tapi tetap kukuh pada pendiriannya. Dari luar, mereka tetap ngobrol basa-basi tentang kerjaan, tentang berita terbaru tapi ada jarak halus yang tak terucap.

Hari reuni pun tiba. Dina sudah bersiap dengan gaun kesayangannya. Ia berharap Budi akan luluh, mengantar sekaligus menemaninya. Tapi ternyata, Budi tetap dengan sikapnya.

“Ya udah, kita naik motor aja bareng. Aku ikut kok. Tapi jangan anggap aku antar jemput. Aku temenin, bukan supir,” kata Budi.

Dina mendesah kesal. “Ya sama aja kan, Mas? Kamu tetep nganterin aku ke sana.”

Budi tersenyum kecut. “Bedanya ada di niat, Din. Aku ikut karena aku mau nemenin kamu, bukan karena aku mau jadi pengantar.”

Sepanjang jalan menuju reuni, Dina diam. Di dalam hatinya, ia merasa kecewa. Kenapa sih Mas Budi nggak bisa lebih peka? Aku kan cuma minta ditemenin. Kok malah ribet mikirin labelnya ‘nganter’ atau ‘nemenin’?

Sedangkan Budi merasa sudah melakukan yang benar. Aku kan tetep ikut. Aku hadir. Aku nggak kabur dari tanggung jawab. Aku cuma nggak mau dimanfaatkan. Kenapa dia nggak bisa ngerti maksudku?

Setelah acara usai dan mereka pulang, Dina tak bisa lagi menahan diri.
“Mas, kenapa sih kamu harus ngomong kayak gitu kemarin? Rasanya aku tuh dianggap numpang doang, padahal aku cuma pengin ditemenin.”

Budi menatapnya serius. “Aku ngerti, Din. Tapi kamu juga harus ngerti, aku pengin tetap jadi diriku sendiri. Kalau ada hal yang aku nggak nyaman, aku nggak mau pura-pura setuju cuma biar kamu senang. Aku takut kalau aku terus gitu, aku jadi hilang rasa.”

Dina menggeleng. “Tapi cara kamu nolak itu bikin aku sakit hati. Rasanya kamu nggak peduli sama perasaan aku.”

Budi menunduk. “Aku peduli, Din. Justru karena peduli aku bilang jujur. Kalau aku bohong, iya-in semua, nanti aku yang menderita. Hubungan sehat itu bukan saling ngorbanin diri sampai nggak jadi diri sendiri. Tapi ya, mungkin cara ngomongku salah.”

Di titik itu, jelas terlihat:
• Dina ingin kepastian bahwa ia diperhatikan. Menurutnya, pasangan yang sayang akan berusaha hadir kapan pun ia butuh.
• Budi ingin menjaga keaslian dirinya. Menurutnya, pasangan yang sehat harus bisa berkata “tidak” tanpa dianggap tidak sayang.

Konflik ini bukan tentang mobil, motor, atau acara reuni. Ini tentang cara mereka memandang hubungan.

Dina butuh rasa aman, Budi butuh rasa bebas. Keduanya benar tapi cara menyampaikannya yang membuat luka.

Setelah lama hening, Budi mendekat. “Din, aku coba jelasin lagi ya. Kalau aku bilang nggak mau nganter, bukan berarti aku nggak peduli. Aku cuma pengin kamu ngerti batasanku. Aku ikut nemeninmu di acara, itu bentuk aku peduli. Tapi aku juga perlu jaga diriku sendiri.”

Dina menatapnya, matanya mulai berkaca. “Aku ngerti, Mas. Tapi jujur, aku sedih banget waktu kamu bilang begitu. Rasanya kamu nolak aku, bukan nolak nganter.”

Budi mengangguk pelan. “Iya, aku salah di cara ngomong. Harusnya aku bilang, ‘Aku ikut nemeninmu, tapi aku nggak nyaman kalau hanya jadi antar-jemput.’ Bukan sekadar bilang ‘nggak mau nganter’. Itu bikin kamu sakit hati.”

Dina akhirnya menghela napas panjang. “Ya udah, Mas. Aku juga belajar. Lain kali aku coba bilang perasaanku langsung, bukan ngambek diem-diem.”

Malam itu mereka duduk di teras, menikmati teh hangat. Tidak ada teriakan, tidak ada air mata berlebihan. Hanya dua hati yang berusaha saling belajar.

Di luar sana, orang mungkin masih melihat Dina dan Budi sebagai pasangan yang adem-ayem. Tapi di dalam, mereka sadar: hubungan bukan tentang kelihatan baik-baik saja, melainkan tentang berani jujur dan belajar mengerti di balik setiap kata “tidak” dan “iya”.

Dari cerita Sekadar Mengantar, jelas terlihat bahwa masalah bukan terletak pada “antar” atau “nemenin”, melainkan makna di balik kata-kata.

1. Kebutuhan berbeda
   • Dina butuh rasa aman, diperhatikan, ditemani. Ia ingin pasangannya hadir sepenuh hati.
   • Budi butuh kejujuran pada dirinya sendiri, menjaga otonomi, tidak mau berpura-pura menyenangkan kalau hatinya keberatan.
2. Cara komunikasi
   • Budi menyampaikan dengan cara “langsung” tanpa menjelaskan perasaan di baliknya.
   • Dina menerima kata “tidak” itu sebagai penolakan terhadap dirinya, bukan terhadap situasi.
3. Persepsi yang bertabrakan
   • Bagi Budi, berkata jujur adalah bukti cinta.
   • Bagi Dina, penolakan tanpa penjelasan adalah tanda tidak peduli.

1. John Gottman – I-Statements

Ahli hubungan dari The Gottman Institute menekankan penggunaan bahasa “Aku” (I-Statements).
• Salah: “Kamu nggak pernah peduli!”
• Benar: “Aku merasa diabaikan waktu kamu menolak tanpa penjelasan.”

2. Marshall Rosenberg – Nonviolent Communication (NVC)

Rosenberg memperkenalkan konsep komunikasi tanpa kekerasan:
1. Observasi: melihat fakta tanpa menilai.
2. Perasaan: mengungkapkan emosi.
3. Kebutuhan: menyebutkan kebutuhan yang mendasari.
4. Permintaan: mengajukan solusi yang jelas.

Contoh pada kasus Dina & Budi:
• Dina bisa bilang: “Aku lihat kamu menolak untuk mengantar (observasi). Aku merasa kecewa (perasaan), karena aku butuh dukunganmu (kebutuhan). Bisa nggak kamu jelasin alasannya biar aku ngerti? (permintaan).”

3. Teori Affiliative Conflict – Psikologi Relasi

Menurut teori ini, setiap orang punya dua kebutuhan:
• Intimasi: kedekatan, diperhatikan, merasa diutamakan.
• Otonomi: kebebasan, jujur pada diri sendiri, batas personal.

Konflik muncul ketika satu orang condong ke intimasi (Dina) sementara yang lain condong ke otonomi (Budi). Jika tidak dikomunikasikan dengan sehat, kedua kebutuhan ini saling tarik-menarik.

1. Gunakan bahasa perasaan, bukan tuduhan
   • Daripada bicara : “Kamu nggak peduli sama aku!”
   • Lebih baik katakan: “Aku merasa sedih waktu kamu nolak tanpa jelasin.”
2. Jelaskan niat dengan jelas
   • Budi bisa bilang: “Aku ikut nemenin kamu, Din. Tapi aku nggak nyaman kalau dianggap supir. Aku tetap peduli kok.”
3. Belajar mendengar aktif
   • Dengarkan apa yang dimaksud pasangan, bukan hanya kata-katanya.
   • Tanyakan: “Maksud kamu apa, Mas? Jadi aku ngerti jelas.”
4. Akui perasaan pasangan
   • Sekadar bilang: “Aku ngerti kamu kecewa” sudah bisa mencairkan situasi.
5. Ingat: konflik itu sehat
   • Konflik yang dikelola dengan baik justru memperkuat hubungan.
   • Menurut terapis pasangan, konflik bisa menjadi pintu menuju pemahaman lebih dalam tentang cara pasangan mencintai.
     

Tidak ada yang salah atau benar mutlak.
• Budi benar karena menjaga keaslian dirinya.
• Dina juga benar karena ingin merasa dipedulikan.

Yang keliru hanyalah cara komunikasi yang belum nyambung.

Hubungan yang sehat itu bukan hubungan tanpa konflik, melainkan hubungan yang mampu mengubah konflik menjadi jembatan pemahaman.

Dina dan Budi hanyalah contoh sederhana: dari luar tampak mesra, tapi di dalam ada “retak halus” yang muncul ketika komunikasi serius terjadi. Bukan karena mereka tak saling sayang, melainkan karena cara mereka menyampaikan dan mendengar masih berbeda.
• Budi ingin jujur pada dirinya, menjaga otonomi, tidak mau berpura-pura.
• Dina ingin diperhatikan, merasa aman, dan mendapat bukti kepedulian.

Keduanya benar, tapi mereka “bertabrakan” karena tidak membungkus kata-kata dengan empati.

1. Jujur itu penting, tapi cara menyampaikan lebih penting lagi.
   • Kata “tidak” bisa terdengar seperti penolakan cinta, kalau tidak dijelaskan niatnya.
2. Perasaan harus diungkap, bukan dipendam.
   • Menyimpan kecewa hanya akan memperlebar jarak. Lebih baik diungkap dengan lembut: “Aku merasa … ketika kamu … karena … bisakah kita …”
3. Tidak ada salah atau benar mutlak dalam hubungan.
   • Yang ada adalah kebutuhan berbeda: satu butuh dekat, satu butuh ruang. Hubungan sehat adalah ketika keduanya saling menyesuaikan, bukan saling menuntut.
4. Belajar mendengar sebelum menjawab.
   • Kadang pasangan hanya butuh didengar, bukan dicarikan solusi. Mendengar dengan hati bisa lebih berharga daripada seribu argumen logis.
5. Konflik bisa memperkuat, kalau dihadapi dengan dewasa.
   • Menurut pakar hubungan, konflik itu normal. Justru lewat konflik, pasangan belajar batas, belajar bahasa cinta masing-masing, dan tumbuh bersama.

Dalam hidup berpasangan, akan selalu ada momen ketika kata-kata sederhana bisa menimbulkan luka yang dalam. Bukan karena niat menyakiti, tapi karena perasaan tak sempat diterjemahkan.

Maka, sebelum berkata “tidak”, belajarlah untuk menjelaskan alasannya.
Dan sebelum merasa tersakiti, belajarlah untuk bertanya apa maksud sebenarnya.

Karena cinta bukan hanya tentang tertawa di saat senang, tapi juga tentang berani bicara dan mendengar di saat kata terasa berat.

Cerita Dina dan Budi mengingatkan kita bahwa cinta yang matang bukan tentang selalu setuju, tapi tentang mampu bertahan dalam perbedaan.
Mereka belajar bahwa hubungan bukan soal siapa menang debat, tapi siapa yang mau memahami lebih dulu.

Dan mungkin, inilah inti cinta:

Bukan sekadar saling memiliki, tapi saling mendengar, meski kata-kata sering kali terdengar berbeda.

Baca juga : Ketika rindu terjebak dalam diam

© Kata Kita — Semua tulisan di blog ini adalah karya original. Dilarang menyalin/republish tanpa izin.